Perbedaan Film India, Jepang, Indonesia

dunia persilatan,eh salah...dunia perfilman maksud nya, sudah merambah produksi film dan mengundang profit yang hmm..yumayan...maka nya beberapa produksi film di dunia berlomba membuat beberapa film di negara nya masing2, tapi eh.. dari beberapa film di dunia punya beberapa ciri khas lho, kalo film box office holiwood mah udah ketauan modal nya banyak dan efek nya mantap. gimana dengan film india, film china, film jepang, dan okee...film indonesia.. bukan mau merendahkan ya, cuma mau membandingkan #okesip maksud. lets cekidottt....


Film India
- Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.

- Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.

- Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan atau pun saat lainnya.

- Dua orang kekasih bisa menari-nari di tengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka (penari latar Michael Jackson aja kalah banyak).

- Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.

- Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras-keras di antara kalimat) No problem!, My God!, Get out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!

- Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.

- Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas….

- Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu berputar-putar dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam (wajar aja lah, filmnya kebanyakan adegan nyanyinya).

- Air mata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget lagi gaaan....




Film Kungfu China
- Menjadi orang tua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dan seterusnya.

- Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.

- Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.

- Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka. kolekan dimana kali ya?

- Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada(mantap gan udah ada gps nya kali ya? ).

- Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala (efek stting nya standard ).

- Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas….dan botol-botol obat penyembuh berbagai racun(kantooong aaaajaaiiiiiibb....).

-Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdru-drum (5-10 drum) kayak Jacky Chan Pendekar Mabuk.

- Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang.

- Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar (ciyuuus deh..!)




Film Robot Jepang
- Biasanya kalo jagoannya mau berubah wujud, si musuh nunggu dulu sampe si jagoan benar-benar berubah wujud secara sempurna – kayak pesawat mau mendarat aja, sampe sempurna – mungkin si musuh memang gentlemen, gak mau nyerang si jagoan yang tengah lagi berubah wujud (satria baja hitam banget).

- Kalo anak buah musuh suka nyerang jagoan secara gerombolan alias maen keroyokan, tapi anehnya selalu kalah, padahal jumlah mereka bisa satu kompi ato lebih. Dan lucunya lagi kalo berkelahi, si pengeroyok gak suka nyerang dari belakang jagoan, ya itu tadi biar gentle kali yah! (kalo dipikir, mana ada keroyokan kalah sama 1 orang, betul gak gan).

- Biasanya si musuh ternyata sodara kandung si jagoan, dan itu baru ketauan saat akhir episode – telenovela banget yah, hehehe.

- Kalo lagi berantem, si musuh udah ngeluarin semua senjatanya, dan si jagoan tetap selamat, paling-paling jatuh doang tapi bangkit lagi, tapi giliran si jagoan ngeluarin satu (catet : satu) senjata, si musuh langsung terkapar (mantap gan)!

- Lokasi berantemnya dipilih di tempat yang terbuka kayak di lapangan, di pelabuhan, di padang rumput, padahal saat ketemu musuhnya pertama kali, si jagoan lagi bukan berada di lokasi tersebut ! (pakai teleport jd mreka lngsung ngilang cari lokasi baru).

- Kalo jagoannya berkelompok, kayak Gogle V, Voltus, Megaloman, ceweknya mesti hanya satu personel, sisanya cowok semua. Gak pernah denger ada cewek semua, ato ceweknya empat, cowoknya satu (gangbang om.....hehe piss ah).

- Si musuh suka nyerang penduduk lokal secara tiba-tiba, barulah si jagoan muncul (kenapa gak jagoan dulu yang muncul baru musuh nyerang? iya ga sih?)

- Bila jagoannya berupa raksasa, tiap berantem dengan musuhnya yang raksasa juga, selalu merusak bangunan-bangunan yang ada, tapi anehnya gak ada yang komplain, penduduknya adem ayem aja..

- Biasanya kalo ada anggota keluarga jagoan yang mati karena perbuatan musuh, jagoan akan membalas dendam, gak pake lapor-lapor ke pihak berwajib, hehehe.

- Biasanya kalo jagoannya berkelompok, ada satu anak kecil, umumnya sih adik kandung dari si anggota kelompok jagoan itu.(biasa nyaaaa....)




Sinetron Indonesia
- Umumnya kalo yang kaya punya anak cewek tunggal, atau sepasang anak cewek-cowok, jarang ditampilkan punya anak sampe tiga ke atas, apalagi tujuh anak (ribet bayar pemain nya)

- Ortu yang orang kaya ini umumnya suka jodoh-jodohin anaknya ke orang lain yang berasal dari keluarga kaya juga.( cape deeeh)

- Saat makan malam/pagi, biasanya bersama istrinya, anaknya, menggunakan sendok-garpu, lauknya berlimpah, buah-buahan yang komplit, beserta es jeruk. ( ga gitu gitu juga kaliiiii....)

- Yang jadi orang jahat, biasanya orang yang matanya suka melotot, dan ketawa yang menyeramkan.

Kalo mau ngekiss pacar ato istri, paling-paling cuman kening doang, mau cium bibir, takut kena protes MUI.

- Kalo cewek yang jalan sendirian pasti digoda penjahat bergerombol yang suka ketawa keras.

- Kendaraan yang dipake si kaya biasanya kalo gak mercy, BMW, ato audy.

- Kalo sinetron silat, si cewek suka pake kemben, dan tiap berkelahi pasti pake loncat-loncat setinggi pohon gitu deh dan ada asap-asap nya gitu, padahal ga ada motor di situ.

- Kalo sinetron anak sekolahan, umumnya si murid suka berpakaian seenaknya, bajunya suka ga dimasukin, ada yang gondrong, ada yang pake rok diatas lutut, pake lipstik, semakin dia tokoh utama, semakin gak tertib pakaian sekolahnya.( ga mencerminkan anak muda bangsa ini, tak patuut...tak patuut...)

- Yang jadi ibu guru, umumnya memakai kacamata, agak gemuk, dan suka galak (jadi inget jaman sekolah dulu)

- Pasti ada adegan di diskotik, entah itu sinetron remaja, entah itu sinetron horor, sampe sinetron religi.

- Kadang dalam cerita asmara, suka diselipin adegan hantu.

- Kalo adegan tabrakan, umumnya mobil yang melaju tiba2 berhenti mendadak, tau-tau si korban dah terkapar dengan kepala berdarah, tapi kita gak liat tabrakannya gimana. Entah knapa semua sinetron punya adegan ketabrak, seakan2 menggambarkan kenyataan org Indo yg banyak nembak sim nya

- Motor yang suka dipake biasanya motor gede kayak Harley, dan kadang-kadang ada yg gak pake helm standar, mana nih pak polantasnya?

- Pembantu umumnya suka gantungin handuk kecil di bahu, dan duduk di lantai tiap ngobrol ama majikan yang duduk di sofa.

- Kalo ada adegan lagi telponan, pasti penontonnya mendengar suara si penelpon

- Yang jadi dokter, umumnya cowok yang masih muda, berpakaian putih, dan berkacamata.

- Makin sering ada adegan menampar, entah itu ortu menampar anaknya, cowok menampar pacarnya, cewe menampar cowoknya, majikan menampar pembantunya, dll

- Ustadnya biasanya orang tua yang bisa berkelahi kalo menghadapi setan ato orang jahat.

- Di salah satu channel swasta indonesia, punya sinetron dmn suara nya di dub, sinetronya semi dangdut india, terus tokoh utama cowonya slalu bisa beladiri, dengan sound effect seperti di game Fighting.

Biasanya, dibubuhi adegan mesum juga.




Nah, itulah beberapa perbedaan filmnya.. ok saat nya penilaian di hati agan masing masing, semoga produksi film di masa mendatang ga lebay dan ga alay kaya gitu ya, ampun deeejaaay.....

Read More..

20 kejadian kebetulan nyata yang ada di dunia

'kebetulan' adalah satu kata yang sangat jarang terjadi dan hanya takdir yang bisa memastikan, mungkin tak ada sifat rekayasa dalam kejadian ini dan sudah yang di tetapkan oleh sang maha kuasa. Berikut ini 20 peristiwa kebetulan yang aneh yang terjadi di berbagai dunia.




1. Seorang wanita belanda menemukan cincinnya sendiri yang telah lama hilang, dalam kentang yg hendak ia makan, kemungkinan cincin tersebut jatuh ke ladang kentang dan akhirnya berada dalam kentang




2. Pada 28 Juli 1900, Raja Italia Umberto I makan malam di sebuah restoran di kota Monza. Ternyata si pemilik restoran wajahnya sama persis dengan raja. Nama pemilik restoran itu juga Umberto, dan nama istrinya juga sama dengan nama ratu, bahkan restoran itu dibuka pada tanggal yang sama dengan pelantikan raja. Si pemilik restoran Umberto mati tertembak keesokan harinya. Begitu pula Raja Umberto.




3. Claude Volbonne membunuh Baron Rodemire de Tarazone dari Perancis pada tahun 1872. 21 tahun sebelumnya, ayah Baron telah dibunuh juga oleh seseorang yang lain yg juga bernama Claude Volbonne.




4. Pada 13 February 1746, seorang Perancis, Jean Marie Dubarry, dieksekusi karena telah membunuh ayahnya. Tepat 100 tahun kemudian, tanggal 13 February 13, seorang Perancis juga, yang juga bernama Jean Marie Dubarry, dieksekusi – juga karena membunuh ayahnya.




5. Pada tanggal 26 November 1911, tiga orang pria dihukum gantung di Greenberry Hill di London setelah terbukti bersalah atas pembunuhan Sir Edmund Berry. Nama mereka bertiga antara lain Green, Berry dan Hill.




6. Pada tahun 1979 majalah German – Das Besteran – mengadakan lomba mengarang. Para penulis harus mengirimkan cerita yang tidak biasa, tapi harus berdasarkan kisah nyata. Pemenangnya, Walter Kellner dari Munich, akhirnya memenangkan lomba itu dan ceritanya dimuat.




Ia menulis tentang saat ia menerbangkan pesawat Cessna 421 antara Sardinia dan Sicily. Pesawatnya mengalami masalah di laut, mendarat di atas air, akhirnya ia terapung-apung dgn pelampung darurat cukup lama sebelum akhirnya diselamatkan.




Cerita ini tak sengaja dibaca oleh seorang warga Austria, yang namanya juga Walter Kellner, yang menuduh si Kellner dari Jerman telah menjiplak ceritanya. Kellner dari Austria mengatakan bahwa ia menerbangkan pesawat Cessna 421 melewati laut yang sama, mengalami masalah mesin, dan akhirnya harus mendarat di Sardinia. Jadi intinya, itu cerita yang sama, tapi dengan akhir yang berbeda. Majalah tersebut mengecek kebenaran cerita mereka berdua, dan dua2nya ternyata benar, bahkan nyaris sama persis.




7. Aktor asal British Anthony Hopkins senang sekali saat ia mendapatkan peran utama dalam film yang berdasarkan sebuah buku berjudul The Girl From Petrovka yang ditulis George Feifer. Beberapa hari setelah menandatangani kontrak, Hopkins pergi ke London untuk membeli buku tersebut.

Ia mencoba beberapa toko buku tetapi tidak ada yang menjualnya. Saat menunggu kereta pulang di Leicester Square, ia melihat ada sebuah buku yang tergeletak begitu saja di kursi tunggu. Ajaibnya, ternyata itu buku The Girl From Petrovka. Ternyata kebetulan itu tidak sampai di situ saja. Dua tahun kemudian, saat sedang syuting film di Vienna, Hopkins dikunjungi oleh George Feifer, pengarang buku tersebut.




Feifer menyebutkan bahwa ia kehilangan buku miliknya sendiri. Ia meminjamkan buku miliknya – dengan beberapa catatan tulisan tangannya sendiri – kepada temannya, yang kemudian kehilangan buku itu di suatu tempat di London. Dengan terheran-heran, Hopkins memberikan Feifer buku yang ia temukan. ‘Ini bukunya?’ tanyanya, ‘dengan catatan di pinggiran halamannya?’ Itu buku yang sama.




8. Seorang petugas Inggris, Major Summerford, ketika sedang bertempur di daerah Flanders pada February 1918 terjatuh dari kudanya karena tersambar petir dan ia menjadi lumpuh dari pinggang ke bawah. Summerford pensiun dan pindah ke Vancouver.




Suatu hari pada tahun 1924, saat ia memancing di pinggir sungai, sebuah petir menyambar pohon di mana ia sedang duduk dan melumpuhkan tubuh bagian kanannya. Dua tahun kemudian Summerford sudah cukup pulih dan sudah bisa berjalan-jalan di taman. Dan ia sedang berjalan2 di taman itu di musim panas pada tahun 1930 saat sebuah petir kembali menyambarnya, dan akhirnya melumpuhkannya secara permanen. Ia meninggal dua tahun kemudian. Tetapi petir nampaknya belum puas dan masih mengejarnya. Empat tahun kemudian, saat badai, petir menyambar kuburan dan menghancurkan sebuah batu nisan. Siapa yang terkubur di bawah nisan itu? Major Summerford.




9. Cerita tentang kembar identik yang nyaris sama hidup bersama biasanya menakjubkan, tapi mungkin tidak ada yang bisa menyamai cerita dua kembar identik yang lahir di Ohio. Kakak adik kembar itu terpisah saat lahir, diadopsi oleh keluarga yang berbeda.




Meski tak saling mengenal, kedua keluarga yg berbeda sama-sama menamai mereka James. Dan kebetulannya belum berhenti sampai di situ saja. Kedua James tumbuh besar tak saling mengenal, tetapi keduanya mencari pelatihan law-enforcement training, keduanya sama-sama memiliki kemampuan dalam menggambar mekanik dan pertukangan, dan mereka sama-sama menikahi wanita yang bernama Linda.




Mereka berdua punya putra, yang satu dinamai James Alan dan yang satu lagi menamai anaknya James Allan. Kedua kembar itu juga menceraikan istri mereka, dan menikahi wanita lain – yang sama-sama bernama Betty. Dan mereka sama-sama punya anjing yang diberi nama Toy.




Empat puluh tahun setelah mereka terpisah, kedua kembar itu berkumpul kembali, dan kemudian berbagi cerita kehidupan mereka yang ternyata mirip satu sama lain (Source: Reader’s Digest, January 1980).




10. Pada tahun 1899 sebuah petir membunuh seorang pria saat ia berdiri di halaman belakangnya di Taranto, Italy. 30 tahun kemudian, anaknya mati dengan cara yang sama di tempat yang sama. Pada 8 October 1949, Rolla Primarda, cucu dari korban pertama dan anak dari korban kedua, menjadi korban yang ketiga.




11. Henry Ziegland mengira ia sudah berhasil menghindar dari takdirnya. Pada tahun 1883, ia memutuskan hubungan dengan pacarnya. Karena stress gadis itu kemudian bunuh diri. Kakak laki2 gadis itu sangat marah sehingga ia mengejar Ziegland dan menembaknya.




Pria itu setelah mengira ia telah membunuh Ziegland, menggunakan pistolnya untuk membunuh dirinya sendiri. Tetapi Ziegland belum mati. Peluru tersebut, ternyata hanya menggores wajahnya dan bersarang di sebuah pohon. Ziegland jadi yakin bahwa ia pria yang beruntung.




Tapi beberapa tahun kemudian, Ziegland memutuskan untuk menebang pohon itu, yang masih ada peluru di dalamnya. Tugas itu nampaknya sulit sehingga ia memutuskan untuk meledakkannya dengan beberapa dinamit. Ledakan itu melontarkan peluru tersebut ke kepala Ziegland dan membunuhnya







12. Pada abad 19, penulis horror terkenal, Egdar Allan Poe, menulis sebuah buku berjudul ‘The narrative of Arthur Gordon Pym’. Buku itu mengisahkan empat orang yang berhasil selamat dari kecelakaan di laut, mereka berada di kapal di laut terbuka berhari-hari sebelum akhirnya mereka memutuskan untuk membunuh dan memakan petugas kabin yang bernama Richard Parker.




Beberapa tahun kemudian, pada tahun 1884, sebuah kapal, Mignonette, tenggelam. Yang selamat hanya 4 orang, yang berada di kapal kecil berhari-hari. Kemudian diketahui, anggota kru yang lebih senior, membunuh dan memakan petugas kabin. Nama petugas kabin itu Richard Parker.




13. Pada tahun 2002, dua pria bersaudara kembar berumur 70 tahun mati dalam jam yang sama di jalan yang sama tapi kecelakaan yang berbeda di Finlandia. Kakak kembarnya mati saat ia tertabrak kereta lori saat ia mengendarai sepedanya di Raahe, 600 kilometer dari Helsinki. Ia mati hanya 1.5 km dari tempat di mana saudaranya dibunuh. “Ini benar-benar kebetulan yang pantas diingat.




Meskipun jalannya cukup padat, tapi kecelakaan tidak terjadi setiap hari,”

Petugas polisi Marja-Leena Huhtala saat diwawancara Reuters mengatakan “Aku jadi merinding saat aku tahu mereka ternyata bersaudara dan kembar identik. Aku jadi berpikir mungkin yang di atas sana punya rencana untuk hal ini.” (Source: BBC News)




14. Joseph Aigner adalah seorang pelukis potret pada abad 19 di Austria yang nampaknya seorang pria yang tidak bahagia. Ia beberapa kali mencoba bunuh diri. Pertama kalinya, saat berusia 18 tahun ia mencoba gantung diri, tetapi dicegah oleh kehadiran seorang biksu Capuchin yang misterius.




Waktu berusia 22 tahun ia mencoba gantung diri lagi, tetapi ia lagi-lagi diselamatkan oleh biksu yang sama.




Delapan tahun kemudian, ia diajukan ke tiang gantungan karena kegiatan politiknya.




Sekali lagi, hidupnya diselamatkan oleh campur tangan biksu yang sama. Pada usia 68, Aiger akhirnya berhasil bunuh diri, kali ini menggunakan pistol.




Upacara pemakamannya dipimpin oleh biksu Capuchin yang sama – seorang pria yang bahkan Aiger saja tak pernah tahu namanya. (sumber: Ripley’s Giant Book of Believe It or Not!)




15. Pada tahun 1858, Robert Fallon ditembak mati oleh teman-teman main pokernya. Fallon, menurut mereka, telah memenangkan $ 600 dengan cara curang. Setelah posisi Fallon kosong dan tak ada satu pemain pun yang bersedia mengambil uang $ 600 yang penuh kesialan itu, mereka kemudian menemukan pemain baru untuk menggantikan posisi Fallon dan memberikannya uang orang mati $ 600 tersebut untuk dipertaruhkan.




Saat polisi tiba untuk menyelidiki pembunuhan, pemain baru itu telah melipatgandakan uang $ 600 jadi $ 2,200. Polisi meminta agar $ 600 yang asli diberikan kepada keturunan Fallon – dan ternyata pemain baru tersebut adalah anak Fallon, yang sudah tak pernah bertemu dengan ayahnya selama 7 tahun! (sumber: Ripley’s Giant Book of Believe It or Not).




16. Ketika Norman Mailer memulai novelnya Barbary Shore, ia tak berencana menggunakan mata-mata Rusia sebagai karakter dalam novelnya. Namun sembari ia menulis, ia mulai memperkenalkan mata-mata Rusia sebagai karakter kecil. Semakin ia menulis, mata-mata tersebut menjadi karakter yang dominan. Setelah novelnya selesai, U.S. Immigration Service menahan seorang pria yang tinggal satu lantai di atas Mailer di apartemen yang sama.

Ia adalah Colonel Rudolf Abel, yang dicurigai sebagai mata-mata Russian kelas atas yang bekerja di U.S. saat itu. (Source: Science Digest).




17. Pada tahun 1920, tiga orang pria Inggris bepergian menggunakan kereta melalui Peru. Pada saat mereka berkenalan, hanya ada mereka di ruangan tersebut. Perkenalan mereka tak pernah mereka bayangkan sebelumnya.

Pria pertama nama akhirnya Bingham, dan pria kedua nama akhirnya Powell. Pria yang ketiga ternyata bernama Bingham Powell. Mereka bertiga tidak berhubungan sama sekali.




18. Pada tahun 1975, saat sedang mengendarai motor di Bermuda, seorang pria tak sengaja tertabrak mati sebuah taxi. Satu tahun kemudian, kakak laki2 dari pria ini mati dengan cara yang sama. Bahkan, ia mengendarai motor yang sama. Tak hanya itu, ia juga ditabrak oleh pengendara taxi yang sama, bahkan taxi itu sedang membawa penumpang yang sama!




19. Tahun 1950 di kota Nebraska 15 orang anggota paduan suara seharusnya berkumpul di gereja pada jam 7.20, dalam hidupnya mereka jarang sekalit terlambat, bahkan hampir tidak pernah, tp mereka semua datang terlambat pada hari itu karena berbagai alasan, tiba-tiba saja pada jam 7.25, gereja itu hancur ditabrak pesawat. 15 orang itu selamat secara kebetulan.




20. Tahun 1976 seorang bayi jatuh dari lantai 14 dan mendarat tepat dalam pelukan seorang pria inggris yang bernama Joseph Figlock, setahun kemudian seorang bayi kembali jatuh dari lantai yang sama, dan kembali diselamatkan oleh Joseph Figlock.

Read More..

100 PERIBAHASA KONYOL

1. Bersatu kita teguh, bertiga kita threesome
2. Sepandai-pandainya tupai melompat, pasti disate juga
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5. Rajin Mangkal, Kaya
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yang enak-enak pangkal paha, rame-rame pangkalan ojek
8. Semut di seberang lautan keliatan, gajah di pelupuk mata kelilipan
9. Cinta ditolak, dukun beranak
10. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
11. Sedikit demi sedikit lama lama bosan
12. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatuhan durian malah seneng
13. Air susu dibalas dengan air kopi item
14. Bersatu kita teguh, bercerai kita masuk infotainment
15. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja
16. Air susu dibalas Air Supply
17. Sedia gayung sebelum mandi
18. Sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
19. Sate padang sebelum hujan
20. Ringan sama dipikul, berat minta dibawain
21. Single itu prinsip, jomblo itu nasib
22. Nasir sudah menjadi tukang bubur
23. Dimana ada jalan, disitu banyak mobil
24. Bagai kacang lupa atomnya
25. Bagai buah simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kawin lagi
26. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
27. Ada uang ada barang, nggak ada uang rampok bank
28. Jauh di angkot, dekat naik ojek
29. Air beriak tanda ada yang tenggelam
30. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan
31. Besar pasal daripada tilang
32. Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
33. Jangan ada janda di antara kita
34. Air beriak tanda ada yang boker
35. Tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
36. Ada udang di balik tepung kentucky
37. Bagai telur di ujung handuk
38. Bagaikan Jemuran tertiup angin
39. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu
40. Habis kumis, cukur dibuang
41. Malu berak, sesak di jalan
42. Surga anak ada di telapak kaki ibu, surga bapak ada di antara kaki ibu.
43. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti
44. Karena sperma setitik, bengkak perut tetangga
45. Guru kencing jongkok, murid berlari ngintip
46. Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab
47. Dimana ada kemauan, di situ ada kemaluan
48. kebohongan apabila dipertahankan terus suatu saat akan menjadi kebenaran
49. Ikhlas itu seperti berak, gak peduli semahal apapun makanan yang kita makan, gak akan menyesal dan ngerasa rugi pas dikeluarin
50. Persahabatan itu seperti ngompol di celana. Semua orang bisa melihatnya, tapi hanya kita yang merasakan kehangatan sebenarnya
51. Friends is like underwear, who can make us comfort. Good friends is like condom, who can protect us. and bestfriend is like viagra, who can cheer up us when we're down
52. if nothing last forever, i want to be your nothing
53. tangan di atas lebih baik daripada kaki di atas
54. Perundingan itu layak nya daging....semakin alot semakin susah di cerna
55. fart can make a good melody if you feel it together with the other
56. life is like Facebook... people will like your problems & comment on it, but no one gonna solve them.. coz everyone's busy updating their own.
57. hidup itu seperti roda yg berputar, kadang di atas kadang dibawah, tp terkadang di bawah lebih lama, karna bertepatan dg lampu merah
58. facebook adalah tempat dimana kalian bisa ngomong sama dinding dan tidak dianggap gila
59. Tetap percayalah kepada Tuhan; sebab ada beberapa hal yang tidak bisa dijawab oleh Google
60. Walaupun sama sama berjenis kelamin perempuan, Kuntilanak berpakaian lebih sopan dibandingkan ABG jaman sekarang
61. Not all guys are players, but all players are guys, And their favorite game is to make you cry
62. An idea, like a ghost, must be spoken to a little before it will explain itself
63. Lebih baik lecet dipakai daripada busuk menggantun
64. Pacaran anak sekarang kayak tali kolor, habis putus, diganti baru
65. "jika harapanmu hancur, berharaplah lagi".
66. hidup tidak punya tujuan itu seperti mau berak tapi ga ada WC nya.
67. Pepatah mengatakan "Jika seseorang melemparmu dgn batu, balaslah dengan senyuman dan lemparkan bunga, tapi usahakan potnya juga ikut terlempar"
68. hidup itu seperti hubungan suami istri. kadang diatas kadang dibawah.
69. uang bukan segalanya, tapi segalanya butuh uang
70. Ga ngeroko mati, ngeroko tetep mati juga. So, keep your smoke burn..
71. berakit rakit kehulu ,berenang renang ke tepian ,bersakit sakit dahulu masuk rumah sakit kemudian
72. banyak belajar ,banyak lupa ,tidak belajar tidak lupa
73. kegagalan adalah awal dari kegagalan berikutnya.
74. tidak ada orang jenius tanpa diwarnai dengan kesintingan
75. Cinta itu ibarat kentut..ditahan bikin sakit, dikeluarin bikin ribut...
76. tertawa itu menyehatkan, so jika kamu perokok,Merokoklah sambil tertawa
77. masih banyak ikan di laut,masih banyak nyamuk di kebon
78. apa yang kau tabur,itulah yang harus lo siram,ntar bau
79. (kalo yang ini beneran gan) Orang menyangka bahwa menjadi jenius itu menyenangkan,padahal mereka tidak sadar betapa sulitnya bersabar terhadap semua orang idiot di dunia -Calvin dan Hobbes
80. hidup itu seperti diperkosa, kalo ga kuat melawan, ya nikmatin aja ....
81. diam itu emas..semua yg ada di dunia dapat dibeli dengan diam
82. married men live longer than single men,but married men are a lot more willing to die...
83. lebih baik telat, daripada telat banget
84. Fitnah lebih kejam daripada fitness
85. Jangan pernah berhenti bermimpi maka sering2lah tidur
86. " cinta itu kayak eek,, kadang keras (pas lg ribut ). kadang encer (pas lg mesra, soalnya sering ngeluarin yg encer2...
87. kangenku sama kamu ibarat MENCRET, ga bisa ditahan...
88. kita berlatih agar menjadi sempurna, tapi di dunia ini tidak ada manusia yang sempurna, jadi, buat apa kita susahpayah berlatih?
89. cinta sejati = nerima pasangan apa adanya bukan ada apanya.
90. Dunia maya tak selebar monitor
91. Malu bertanya, sesat di jalan. Besar kemaluan, susah berjalan
92. Lebih baik pulang tinggal nama, daripada gagal di malam pertama.
93. Hormatilah wanita, niscaya engkau akan diberikan kehormatannya.
94. Dalam pantat yang sehat, terdapat kentut yang kuat.
95. Bekerja keraslah, karena yang keraslah yang mampu “bekerja”.
96. Bukan salah bunda mengandung, salahkan bapak yang menaruh burung.
97. Tidurlah sebelum kamu ditiduri..
98. Tak ada gadis yang tak retak.
99. Sepandai-pandai menyimpan istri Muda, akhirnya tua juga
100. Tak ada bini, jajan pun jadi.

Read More..

LONG NIGHT

Bel kampus mulai berdentang saat nya pulang, dan yang baru saja gue sadari, kampus gue ga pake bel. Pas gue liat jam(temen), udah nunjukin jam 20.00 padahal lepas dari siksaan pelajaran statistika yang lebih identik dengan neraka bumi dengan dosen nya memakai baju besi dengan cambuk di tangan kanan dengan background api sambil tertawa “huahahahaha....” dangan nada ala iblis di serial film final destination 3 ada patung iblis rollercoaster lagi ketawa, dan semestinya pulang pukul 21.30 singkat kata dalam bahasa anak gaol ‘nongkrongx’, solusi buat gue,sholah, dan alfat. Gue lebih pengen karaokean lepas penat deadline kerjaan, enak nya sih nyanyi lagu korea ato cina yang sama sekali ga ngerti maksud nya, lirik nya, penyanyi nya, asal nyebutin nama ‘bakpao, kwetiaw, cincau, limau, galau’ menurut gue udah fasih berbahasa cina. Solah ngejanjiin tempat nongkrong asik, singkat nya gue ikutin aja. Dan tradisi ala budi mulai beraksi, lari larian cari temen dan bilang “woy, lo ada serebu ga?” alfat dan solah udah hatam banget sifat gue yg satu ini, maka nya pas gue baru ngelirik ke mereka, mereka paham dan bilang “GA ADAA”, kalo di Tanya buat apa jelas buat bayar parker kampus yang begitu nyiksa Rp1000 sodaraaa sodaraa... dengan ajaib nya motor gue keluar parkiran dengan seribu tony yang gue paksa setelah gue cubit tete nya.

Ok here we go, ke tempat yg solah janjiin and well this is it..semacem warung kios kecil es bubble pinggir jalan ga ada bangku sama sekali dan di depan kaca kios itu tertulis ‘Di Larang Nongkrong Di Sini’ gue natap solah dengan nafsu membunuh dan dia Cuma bilang “tehehe..hehe..hehe” “WHAT THE FUCK....” amarah melanda, pengen rasa nya gue garuk jenong nya solah pake sol sepatu nenek gue. Ok alfat ngusulin buat nginep di rumah dia, solah setuju dan gue setuju(terpaksa). Kami bagi tugas buat beli makan malem, alfat beli mie, gue beli softdrink, dan solah beli martabak telor.
“bud, gua beli mie segeni cukup ga ?”
“cukup kok....buat ngasih makan bocah se RT”
you know what, bisa gue tebak isi indomie ada sekitar 20 bungkusan, cukup buat ngasih makan 10 kepala rumah tangga di ternate saat krisis kelaparan. Gue udah dapet tugas beli softdrink yang jelas ga makan waktu.
“beli apa bud?”
“fanta..”dengan tampang polos, sambil nunjukin botolan kecil fanta ukuran 115ml, dan... satu.
“buat lu minum sendiri bud?”
“ya kalo kurang tinggal kasih aer aja..”
haduh mulai ketularan pikiran ala dusun solah, and well gue beli yang ukuran 1,5liter. Biar cukup ga cukup buat kembungin perut temen2 gue. Lumayan lama gue sama alfat nungguin solah, ya kami pun nyamperin solah di tempat gerobak martabak,
“udah belom lah?” sapa gue
“udeh nih, gue langsung kerumah lu ya fat.”
“oke,”sahut alfat,
gue pun bergegas naik ke atas motor dan saat menyalakan starter abang belakang gue mulai keluarin kalimat ga enak.
“mas, emas yang tadi belum bayar martabak nya. Kata nya yang bayar yang pake motor mio sama jaket item.”
motor mio? Jaket item? GUEEEEEE.......
“what the fuck’n off, son of a bitch,little deadman...so DAMN” gue lirik si alfat,
“gua belom gajian bud, “
fyuuhh... “berapa bang?”
“32ribu mas.”
“WHAT, emang satu nya berapa bang?”
“16ribu mas, si emas yang tadi beli dua”
“@#$%^@(kata2 kebon binatang),” pantesan lama amat ni anak.
tiba tiba selembar sms ku baca ‘sori bud gua ngutang dulu. Hahahahaha’
“sabar bud,” hela alfat sambil mengusap punggung ku
“he will die, i promised...grrr”
dengan perasaan hawa pembunuh dahsyat aku melanjutkan perjalanan ke rumah alfat, kalau kelian membayangkan rumah alfat semacam di daerah pondok indah 3 lantai dengan gazebo dan garasi mewah di depan, dan private pool di belakang serta terlihat beberapa tukang kebun main gaple dengan si supir, mending lupain aja. Soal nya hanya seukuran petakan 5x5m yang bahkan menurut gue buat selonjoran aja susah. Yang gue tau ini semacam kontrakan berpetak petak dan kalau mau ke kamar mandi mesti jalan sekitar 10-15m dan itu satu2 nya kamar mandi berjamaah dari 15 kontrakan yang ada, can you imagine that. Lebih beautifull lagi di kamar mandi seukuran 3x2m ini ngga ada pintu, dan mesti bawa air ember ke kamar mandi tersebut because di kamar mandi ini ‘no water’ dan mesti jalan lagi sekitar 5m ke tempat penimbaan air. (Fyuhh...minum dulu ah, capek bacain deskripsi ruang nya.’), ok lanjut, pas gue sampe di istana nya alfat gue liat moncong nya solah.
“iye, bud besok gua ganti..”
“awas ye, “
“iye..”
alfat pun mulai merebus mie yang baru di beli, gue ama solah ngebahas masalah tugas kampus yang bikin gue hampir mampus.
          akhir nya perut kecil gue terisi sama soto berbentuk mie, solah merogoh lemari dapur kaya maling nyari bumbu dapur (?).
“cabe mana cabe fat?”
“tuh di sebelah tempat garem yang bungkusan Koran”
ternyata ni siluman orang nyari cabe, fakta penting yang ga penting buat makhluk yang ada di bumi ini kalo solah ga bisa makan mie tanpa cabe utuh, buat dia mie tanpa cabe itu ibarat bunga tanpa kupukupu, jack tanpa rose, idung tanpa upil, mc’d tanpa mbak2 yang bilang ‘makan sini atau bawa pulang?’. Selepas kami semua mengisi usus kami dengan spageti Indonesia tersebut, gue ngambil gitar dan solah yang nyanyi. Jangan ngebayangin suara dia kaya Michael bubble , jhonatan bill, afgan, mending lupain aja... lebih mirip monyet koreng lagi pup di atas busway trus di tembak pake calibre ak-47 dari belakang(bingung ya?), bayangin melengking nya bikin kuping ga sehat. Pengen banget gitar nya gue banting ke selangkangan nya, tapi sementara gue urungin dulu niat gue itu(untuk saat ini).
          selang berapa lama solah lari tiba2, kalo ada yang pernah liat dukun pemburu hantu lagi tiba2 lari nangkep setan buat masukin botol nah kurang lebih hampir mirip, beda nya solah lebih mirip hantu nya di banding pemburu hantu. Telisik punya telisik ternyata efek cabe dari indomie baru dirasakan nya, wahahaha....separuh aku eh..dendam ku terlampiaskan, gak lama dari dia lari tiba tiba balik lagi.
“fat, di wc ada cewe”
“kuntilanak?”
“kayak nya sih iya, tapi lagi boker deh”
“itu mah orang, sempaaak..” jawab gue
“dia ketawa cekikikan ga?” Tanya alfat
“ga fat, dia marah2 ‘eh setan kurang ajar lu’ gitu”
gua sadari ini percakapan paling ga masuk akal dalam sejarah dunia per bokeran. Maklum lah, satu wc di bagi sejuta umat.
“lu bawa aer ga?”
“buat ngusir kuntilanak ya?”(haduh)
“buat cebok dodol, di sumur(arti nya wc dalam bahasa alfat) ga ada aer, maka nya nimba dulu di sumur (ha? Kok jadi bingung ya)”
“yaudah gua nimbi dulu deh”
ga kebayang lagi mules dahsyat nimbi sumur, muka antara mules campur capek, yah lumayan lah buat olahraga otot muka biar kenceng.
          sekitar hampir sejam kurang lebih 12menit, solah ga balik balik. Pikir gue udah tewas dimakan kuntilanak tapi kayak nya ga mungkin, setan khilaf aja yang mau makan solah.. pake bumbu apa juga solah ga bakal enak buat dimakan. Gue cek di sumur nimba tu makhluk astral bernama solah ga ada. Pas gue cek di wc ternyata terdengar suara aneh seperti orang ngeden sambil nyanyi lagu armada – hargaiaku. Gue Cuma di samping tembok wc,
“weh, berak?”
“ye, temenin gua bud. Gelap”
“kaya cewe aja lu,”
“sekalian bud ambilin aer lagi takut ga cukup nih, cebok mulu gua dari tadi.”
“enak aja lu,,!!” sambil gue tending ember berisi air yang solah timba sampe tumpah dan.......abis. gue langsung lari sambil ketawa terkekeh kekeh, dari jauh kedengeran solah lagi maki2. Sampe akhir nya gue tiba di kontrakan nya alfat.
“kenapa bud?”
“solah boker, aer nya gue tumpahin”
“haha. Parah lu bud, cebok nya pake ap dia?”
“gesek gesek aja di tembok,”
tiba tiba handphone gue bunyi dengan nama ‘solah memanggil’
“ weh @#$^, sial, *#$%^, aer woy aer...”
“hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah pake daon aja bro, kalo ngga gesek2 di tembok tapi ati2 ntar ada paku nya” sumpah demi apapun gue ngakak ga berenti2, tapi sejenak gue diem, hape di bawa solah ke wc dan nelpon gue.......hahahahahah gue lanjutin ketawa gue. Yaudah , pikir gue kasian juga kalo sampe mengering di wc ntar warga ngira ada yang buang mayat aborsi ke dalem wc. Gue ambil air teh manis dalem gelas, gue jalan ke wc dan gue sodorin ke solah.
“weh, becanda aja lu. Aer seember “
“ambil sendiri lah, cebok pake itu dulu. Udah bersih baru ambil aer sendiri.”
“ah sialan lu,,,...”
entah maksud gue pengen bercanda tapi pas keluar wc dy ga nyadar kalo yang gue ngasih dia air teh manis, ga kebayang kalo disemutin dikira sarang semut. Yang jelas di pikir gue Cuma satu ‘hahahahahahahahahaha’ itu aja. Gue balik lagi ke camp nemuin alfat udah jadi bangke di grogotin nyamuk, bentuk tidur nya kacau banget. Ni anak tidur aja becanda.
          solah dateng sambil elus elus perut nya, mesti nya selangkangan nya yang gue kasih teh manis apa ngga lengket apa emang udah lengket ato jauh lebih lengket, dan mesti nya gue ga ngebayangin hal kaya gini.
“sakit banget perut gua, panaas....”
“buka aja jendela nya kalo panas”
“serius bud panas perut gua...”
“sini gua tiupin...”
“dalem nya yang panas...”
“lu makan kipas aja, kali aja bisa adem.”
“becanda aja lu bud, awas lu kalo boker di situ gua kerjain. Gua taroin petasan.”
“gue bawa wc dari rumah kalo gitu”
“gua masukin petasan juga”
“gue bawa wc nya dua kalo gitu”
“dua dua nya gua taro petasan”
“gue sewa security buat jagain gue....”
“security nya gua bayar lagi buat ga jagain lu”
“gue sewa bokap lu jadi security...”
“gua bawa nyokap gua buat suruh pulang”
“gue sewa kakek lu buat jagain wc....”
“kakek gua udah meninggal yee...”
5 menit kemudian kami jambak jambakan.....trus akur lagi,,(aneh)
“BERESEEEEKKKKK....GUA MAU TIDOOR” alfat terbangun dari mati suri nya.
“yaudah, gua tidur dulu ye..” selang 1menit dari kalimat barusan langsung tidur, anjriiiiit ni orang kuli ato tukang sumur... ga bisa tau kepala nyender langsung pules, sumpah ni anak siluman bantal.
          gue liat sekeliling nyamuk lagi clubbing, dan asli nya rame dahsyat. Gue lirik temen gue sang tuan rumah lagi tidur dengan posisi indah sambil masukin tangan nya ke dalem boxer sambil garuk garuk terlihat pules dan ga mungkin gue bangunun Cuma buat temenin gue bangun, gue lirik tukang sumur siluman bantal rekor mulai tidur tercepat lagi asik bikin lautan di bantal, yang gue yakin pasti besok pagi tu bantal pasti di buang sama alfat sudah terkontaminasi virus. Gue duduk diantara tidur dua makhluk binatang buas ini, god help meeee.....badai pasti berlalu bud,, pasti...

Read More..

TROUBLE ITU MASALAH

Oke sip semangat 45 kawan, sebelum nya salam cup cup waw waw dari sang legend of the sucka its me gue sang pangeran dari negri curut masalah ato ga ada masalah tetep pasang tampang bête, tapi kalo udah dapet bahan cengan belum puas kalo lawan belum bersimpuh tekuk lutut sambil bilang ‘oh my goooodd... why im born in shit world’ . gue budi, biasa di panggil BUDI atau bahasa latin nya pite cantropus erectus kakus  sejenis mamalia jantan sedang menjalani pubertas terlambat di umur seangkatan pangeran diponegoro. hobi, kalo di kategoriin hobi dan kebiasaan hampir identik and nyaris sama, dari temen kampus gue udah fasih kebiasaan gue nyari duit seribu buat bayar parkir kampus. Kebiasaan mutlak seorang yang lahir di pulau bernama jawa ini adalah ‘lupa’ dan itu kebiasaan nyebelin gue yang udah berapa therapy dan warteg gue kunjungin tapi ga sembuh sembuh juga.  Dikit hal yang nyerempet dari lupa yaitu....jreng jreng....to te to tet...(theme doraemon)....teeleedoor...pengalaman yang pernah gue alamin itu...begini cerita nya
            alkisah, gue sore itu pulang kampus jam 21.00 jam jawa, kebetulan pulsa modem gue abis, berhubung niat download video clip super junior mr.simple dari kemarin pengen banget sampe ngidam pengen sewa topeng monyet tapi abang nya yang di rante trus monyet nya yang mukul gendang, tapi sayang nya ga sampe gitu inti nya malem itu posisi mata hampir saling bertemu antara kelopak bawah dengan kelopak atas aka.NGANTUK . tapi tetep motor stabil melaju di jalan yang di ridhai yang maha kuasa, beberapa counter tutup dengan indah di malam suram itu, shit sudah kutempuh perjalanan menuju barat tapi ga ada satu counter yang buka, mata udah ga bisa di ajak negosiasi lagi sampe ada satu ruko bercahaya langkap alunan suara bidadari dan suara harpa surge aku melangkah ringan ke tempat tersebut. gue ga sempet lihat etalase di depan gue,
“ada yang bisa di bantu mas?”
“isi dong yang cepe..”
“hp nya di bawa mas?”  ni orang songong bener, hape aja pake di british2in (hp=ech pi) gue pecat salto lu..
“bawa,” sambil gue sodorin bebe gue, pikir gue mau di bantuin masukin voucher ke hp gue. Baek juga ni makhluk bergaji umr ini.
“printer nya di bawa mas?” ga sekalian kulkas sama lemari nya omm?
“lho, buat apa mas?” mulai aneh
“emang mau isi di sini ato di rumah?”
“di jalan aja saya juga bisa mas.” Tampang bête,
“si mas nya bercanda aja”
“serius mas..” ketus gue
“mau yang warna apa mas?” warna? Kaya lagi masuk grosir celana dalem. Emang voucher hp bisa milih warna?
“apa aja deh mas.. udah malem nih” mata udah nutup sebelah
“sebentar ya mas saya ambil yang baru dulu di gudang” ni counter apa toko cd bajakan sih?
pas gue perhatiin bagian bawah etalase banyak tempat tinta kosong gitu, and gue liat plang di atas ruko nya ‘DTON** TINTA PRINTER BERKUALITAS UNTUK PRINTER HP ANDA’ (nelen jigong) gue Cuma ambil konci motor di kantong gue dan kabur, and well pulsa tetep jadi kenangan.
            besok nya pas gue cerita ke alfat temen kampus gue, dia malah ketawa sampe muntah keluar kupon belanja hypermart, pas gue tungguin gue kira bakan keluar voucher pulsa juga. Oh iya, alfat termasuk makhluk astral yang paling deket sama gue di kampus, narsis tingkat dewa dan playboy cap minyak urut, jangan bayangin brad pitt ato Nicholas cage, ni bocah lebih mirip ikon obat muka jerawat khusus zebra,
“ga sekalian aja bud wc umum lu tanyain pulsa. Haha”
“setan, lu liat solah ga?”
“lagi maintain nomor nya mitha tuh di parkiran...”
“haduuh....”
solah makhluk astral lain yang hidup di dunia lain bentuk nya ga jelas, dan jauh lebih menjijikan saat dia merasa sok ganteng dan asli playboy kw super yang hobi nya kalo jalan selalu cari dan kenalan sama cewek , seandai nya gue cewe dan dia mau kenalan sama gue, bakal gue bilang ‘ eh, biasa ngaca pake rendeman kopi luwak ya, muka nyaris banget di anggep ancur tingkat dewa 19, setan lewat aja lari sampe ke dufan kalo liat muka lu, sadar ga sih muka lu tuh kaya remukan peyek abis dimakan tuyul salto, kalo monyet di mirip2in sama lu aja monyet bakal prustasi 17hari 2malam, semoga tuhan bisa ampunin muka lo yang gap antes buat di captain dari tanah tapi kotoran cicak ‘ trus gue harap dia membatu di tempat dengan kuping berdarah, (ok pengen banget gue ngomong gitu Ke solah sekarang)
            ok getting started and loading.....(maksud nya bentar, gue boker dulu.)

            Ok sip lanjut, terakhir kemarin solah curhat kaya gini yang bikin gue hampir ngeluarin usus gue dari idung saking over ketawa, sore itu seteguk kopi di depan kampus nemenin gue sama jigong nya solah yang muncrat muncratan pas curhat.
“bud, gue kemaren ulang tahun...”
“trus gue harus ke rumah lo bawa2 gayung dari rumah, nyambit ke muka lo jambak bule ketek lo sambil bilang waw gitu?”
“seriusan gua”
“heppy bird die tu yuuu... lalalala”
“bukan gitu bud, gua mau curhat masalah cewe gua kemarin”
“ok,trus”
“kemarin kan gua ulang tahun trus jemput bokin gua “
(gue ngupil)
“iya pas gua sampe kerumah dia, dia bikin surprais gitu ngasih kue ke gua”
(gue masih ngupil)
“nah, kan gua seneng tuh.pas gue dapet kue yang ada lilin nya”
(gue ngemut upil)
“dia minta gua make a wish gitu...’yaaayyy’...kan, trus ada prosesi potong kue”
(gue keselek upil)
“dia naro kue di piring kecil”
(masih keselek upil)
“trus gue bilang aja ‘males ah kue murahan’  gitu bud”
(garuk garuk tanah, mulai ga tahan keselek...)
“dia marah sambil banting kue nya ke muka gua”
(tepar.....)
“akhir nya sampe sekarang dia marah bud, menurut lu gua gimana cara minta maaf nya?”
(.....mulut gue berbusa.......)
“lah...dia tidur...”
            begitulah cerita nya, yang asli nya sih gue ketawa abis pas beberapa menit gue sadar problem nya dia,, ok, menurut seekor budi, apa yang harus gue lakuin dan tips apa yang tepat saat temen gue butuh nasihat dan petuah2 bijak gue... and well gue jawab gini
“ya lu tinggal minta maaf aja “
“gitu ya bud, ok makasih banget bud lu emang temen gua paling cihuy dahsyat. Asli gua ga kepikiran ke sana. Rekomendasi banget kalo gua ada masalah gua minta saran ke orang yang tepat yaitu lu.”
gue anggep saat itu juga masalah dia selesai, and well gue sadar gue penerima curhat yang baik bagi kaum kadal seperti gue
            ok fine itulah sobh sobh gue selama gue menjalani dunia kampus malem, kampus malem?naon eta...ok gini, gue adalah eksekutip muda pencari rezeki di pagi hari, dan malem nya resmi jadi mahasiswa. Pusing? Lumayan bikin somplak otak kok sobh, biasa nya kalo pulang kampus gue mandi trus keramas biasa nya ada asep ngebul dari kepala gue yang bau nya tugas sama dateline. Pernah gue sakit karena kecapean ngejalanin betepa pedih nya dunia ini, tRus AqoH tAGh QuAdT CkaLii mGhDapI dUnYa nIGh CmeStiNyA AqOh TaGh InNinD CenDiLii...(aseli abis ngetik tulisan, jari gue pada panuan)...and well gue ambruk di rumah dengan vonis mama tipes, mama dokter? Ngga juga Cuma sometimes nyokap suka sok tahu dan vonis seenak nya, youre not god mom...
“kamu panas banget bud, pilek, bersin2 terus”
“hhhhheeeehhh”
“kamu tipes ni...”
“skalian aja ma bilang tetanus”
“minum tolak angin aja ya...”
ga tau kenapa ga nyokap ato bokin gue kalo gue mau sakit apa aja pasti di rekom nya minum tolak angin, apa di dunia ini ga ada obat lain ? apa mereka Cuma tau tolak angin aja? Apa semua penyakit itu sebener nya angin? Jangan jangan pas gue cacingan di kasih tolak angin juga...
“pijitin aja maaah...”
“ntar ah, mama mau main angry bird dulu”
“trus budi?”
“kamu minum aja jahe di rebus kasih gula.”
“kan ada yang jual sachet ma”
“alami aja, lebih yahud...”
“yakin bisa sembuh ma?”
“ga juga sih, kali aja bisa toh siapa yang tahu...percaya aja sama yang di atas bud. Musyrik kalo ga percaya sama yang di atas”
“laahhh....musyrik di bawa2”
            ya, begitulah nyokap. Besok nya gue ke dokter and hasil nya gue Cuma flu biasa dan radang. Well gue istirahat di temenin playstation3 gue di kamar. Ok story is beginning, life is trouble..hidup itu ga enak sobh kalo ga ada bumbu masalah, tapi kalo kebanyakan bumbu juga hidup ga enak (nyang bener nyang mana sih) inti nya gini, hidup aja suka suka anda dengan masalah ngerti ga ngerti anggep aja gue bijak... solah aja bisa masa ente ga bisa. Kalo kata Sherlock holmes jika ada banyak pilihan, ambil lah pilihan yang tak mungkin untuk mu karena pilihan itu insyaallah yang terbaik(what?sejak kapan holmes insyaallah?), (trus kenapa holmes?)hehe...gue baru beli buku Sherlock holmes mahal banget sobh, rugi kalo gue ga pake kalimat2 bijak nya. Ok lets begin...(the trouble?).....’hhhhhh.....’

Read More..